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Viejitos...

Un poco de buen humor picante...

 
 
   
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe, se sanarán. Si tienen fe, se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus "partes pudendas". La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

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Estan dos abueletes en un banco del parque y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Pedro shabesh una cosha?
Y el otro dice:
- Dime, Manolo.
Y pedro exclama: - ¡Yo mañana follo!
A lo que Manolo responde: - ¡Y yo fatatas!"

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Va un viejito a la panadería:
- Mijita... Déme, por favor, 10 bollosh de pan.
La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entoncesh deme 20.

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En la fiesta del centésimo primer cumpleaños de don Adán, estaba el abuelito contando sus recuerdos a sus nietos:
- ... Y entoncesh eshtaba yo caminando por la shelva africana. El viaje habia shido largo en el jeep, pero valía la pena tanto eshfuerzo por la emocion de cazar un león... Caminaba yo sholitario por entre la tupida shelva... A lo lejosh, she eshcuchaban losh shonidosh de la naturaleza: avesh, inshectosh, roedoresh, y másh lejosh aún she eshcuchaban losh elefantesh. De vez en cuando she veía la cabeza de una jirafa por arriba de la vegetación, pero no habia rastro de león alguno...
- ¡Abuelitooo! ¡Feliz cumpleaños!
- ¡Ay, muchash graciash, mijito! ¿En qué iba...?
- No encontrabas rastro de ningún león...
- ¡Ah shí! Entoncesh caminaba yo por la inhóshpita jungla, cuando de repente, eshcucho unosh pashosh... y veo pasar enfrente de mí a un león enooooooorme, con shu cabellera dorada... Nueshtrash miradash she juntaron y entoncesh...
- ¡Abueeeliiitooo, feliz cumpleaños! ¡Vea le traje un embudo para que orine mejor!
- ¡Ay mijito, muchash graciash! ¡Con la falta que me hacía, para no tener que mear másh en la ducha! ¿En qué iba...?
- Tu mirada y la del león se juntaron...
- ¡Ah shí! Entoncesh, nueshtrash miradash se juntaron... Él she veía amenazante... Yo eshtaba nerviosho... Y de pronto she abalanzó sobre mí... Y comenzamosh a revolcarnosh en tremenda pelea... ¡Y esa pelushada...! ¡Y el babashal...! ¡Y la revolcada...¡ ¡Y...!
- ¡Abueeliiitoo Adáááán, feliz cumpleaños! ¡Le traje de regalo un etiquetador para que le pegue el nombre a las cosas que se le olvidan!
- ¡Ay mijito, muchash graciash! ¡Voy a ponerle nombre a todo! ¿En qué iba...?
- ¡La pelusada, el babasal y la revolcada!
- ¡Ah shí! Y nosh revolcábamosh... Y la pelushada... Y el babashal...
- ¿Y usted qué hizo abuelito?
Al abuelo se le iluminan los ojos: - ¡Ah, sshí! Entonces la agarré de las nalgash y le pegué una mamadooootaa....

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Va una viejita descocada a toda velocidad por la autopista, y en eso la detiene un policia:
- ¡A ver, señora: muéstreme sus papeles!
- ¿Pero por qué mijito?
- ¡Pues va a exceso de velocidad y en sentido contrario!
- ¡Uy mijito! Puesh te losh voy a deber porque no tengo nada, y ademásh no shé ni dónde ando.
- Uuuy señora, ¡pues le va a salir caro!
- ¡Ay mijito! ¿y cómo puedo arreglar esho?
- ... Bueno, señora, tal vez si me da una mordidita...
- ¡Úchala! Puesh tendrá que sher una MAMADITA, porque dejé dientesh losh dientesh en casha...

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Un viejito está llorando desconsoladamente en un banco del parque, ante lo que se le acerca un compasivo transeúnte:
- Oiga, hombre de la tercera edad, ¿por qué llora?
- Porque mi papá me pegó... -responde el antiguo llorón.
Intrigado, el otro pregunta: - Oiga, ¿y cuántos años tiene usted?
- ¿Yo? 81.
- ¿Y su padre?
- Mi padre, 114.
- ¡Caramba! ¿Y por qué le pegó?
- Por que le saqué la lengua al abuelito.

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porqueria.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

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Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá.

 
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