En pos de mi voz interior
Los pensamientos que elegimos pensar son los instrumentos
que empleamos para pintar el lienzo de nuestra vida

Recuerdo la primera vez que escuché que yo podía cambiar mi vida si estaba dispuesta a cambiar
mis pensamientos. Me pareció una idea totalmente revolucionaria. En esa época yo vivía en Nueva
York y descubrí la Iglesia de la Ciencia Religiosa. (A menudo se confunde la Iglesia de la Ciencia
Religiosa, o Ciencia de la Mente, fundada por Ernest Holmes, con la Iglesia de la Ciencia Cristiana,
fundada por Mary Baker Eddy. Ambas reflejan un «nuevo pensamiento», pero son filosofías distintas.)
La Ciencia de la Mente tiene pastores y miembros activos que siguen las enseñanzas de la Iglesia
de la Ciencia Religiosa. Ellos fueron las primeras personas que me dijeron que mis pensamientos
determinaban mi futuro. Aun cuando no entendí lo que querían decir, este concepto tocó lo que yo
llamo la «campanilla interior», ese lugar de intuición que solemos llamar la «voz de dentro». Con los
años he aprendido a seguirla, porque cuando esa campanilla suena diciendo «sí», aun en el caso de
que parezca una decisión loca, sé que para mí es la correcta.
Así pues, esos conceptos pulsaron una cuerda en mí. Algo me dijo: «Sí, son correctos». Entonces
comencé la aventura de aprender la forma de cambiar mis pensamientos. Una vez acepté la idea y
dije «sí», comencé a aprender los córnos. Leí muchísimos libros, mi casa empezó a parecerse a las
de algunos de nosotros, atestada de libros espirituales y de autoayuda. Durante muchos años asistí a
clases; investigué todo lo relacionado con el tema. Literalmente me sumergí en la filosofía del «nuevo
pensamiento». Era la primera vez en mi vida que estudiaba. Hasta entonces no había creído en nada.
Mi madre era católica no practicante, y mi padrastro, ateo. No sé por qué tenía la extraña idea de que
los cristianos o bien usaban cilicios o eran comidos por los leones, y ninguna de las dos cosas me
entusiasmaba en lo más mínimo.
En realidad me dediqué a ahondar en la Ciencia de la Mente porque era el camino que se abría
ante mí en esos momentos, y la encontré francamente maravillosa. Al principio me pareció más bien
fácil. Capté algunos pocos conceptos y empecé a pensar y a hablar de forma un poquitín diferente.
En aquel tiempo yo era muy quejica, era toda autocompasión. Sencillamente me encantaba
revolcarme en la depresión. No sabía que así iba perpetuando constantemente experiencias que me
permitieran continuar compadeciéndome. Pero claro, en ese tiempo yo no conocía nada mejor. Poco
a poco fui descubriendo que ya no me quejaba tanto.
Comencé a escuchar lo que decía. Me di cuenta de que era muy crítica conmigo misma y traté de
dejar de serlo. Me dediqué a balbucear afirmaciones sin saber muy bien lo que querían decir.
Comencé con las fáciles, por supuesto, y empecé a notar ciertos cambios: lograba tener luz verde en
los semáforos y encontraba sitios para aparcar, y esto me pareció Sabuloso. Poco tiempo después ya
pensaba que lo sabía todo, y me comportaba de forma engreída, arrogante y dogmática. Creía saber
todas las respuestas. Ahora, al mirar hacia atrás, pienso que ésa era mi manera de sentirme segura
en este nuevo camino.
Suele dar miedo alejarse de las viejas y rígidas creencias, sobre todo si se ha estado totalmente
controlado. Para mí era bastante espantoso, por lo cual me aferraba a cualquier cosa que me diera
un poco de seguridad. Era un comienzo, todavía me quedaba mucho camino por recorrer. Y aún me
queda.
Como suele pasarnos a todos, no siempre encontraba la senda cómoda y llana, porque a veces no
daba resultado balbucear afirmaciones, cosa que no podía entender. Me preguntaba: «¿Qué es lo
que hago mal?». Inmediatamente me culpaba. ¿Sería eso otra demostración de que yo no valía para nada? En ese tiempo ésa era una de mis creencias predilectas.
Por esa época mi maestro Eric Pace solía mirarme y hablar del concepto de «rencor». Yo no tenía
la menor idea de qué me estaba hablando. ¿Rencor, yo? Vamos, seguro que no sentía ningún rencor.
Después de todo me encontraba en mi camino, era perfecta espiritualmente. ¡Qué poco me conocía
entonces!

Continué haciéndolo todo lo mejor posible. Estudiaba metafísica y espiritualidad y aprendía a
conocerme tanto como podía. Captaba todo lo que me era posible, y a veces lo ponía en práctica.
Suele suceder que escuchamos muchísimas cosas, a veces las comprendemos, pero no siempre las
practicamos. Me parecía que el tiempo transcurría demasiado deprisa y a esas alturas yo ya llevaba
tres años estudiando la Ciencia de la Mente: ya era miembro activo de la Iglesia Comencé a enseñar
su filosofía, pero no lograba explicarme por qué mis alumnos parecían confusos. No entendía por qué
seguían estancados en sus problemas. Yo les daba tantos buenos consejos... ¿Por qué no los
aprovechaban? Nunca me pasó por la mente pensar que yo hablaba mucho de la verdad, pero la
vivía muy poco. Era como un padre que le dice a su hijo lo que tiene que hacer mientras él hace
exactamente lo contrario.
Entonces un día, de forma totalmente inesperada, me diagnosticaron un cáncer de vagina. Mi
primera reacción fue de terror. Después tuve mis dudas sobre si todo lo que estaba aprendiendo tenía
algún valor. Fue una reacción normal y natural. Pensé: «Si estuviera tranquila y centrada, no tendría
por qué haber creado la enfermedad». Ahora pienso que en el momento en que me diagnosticaron el
cáncer me sentía lo suficientemente segura para dejarlo aflorar a la superficie y no hacer de él otro
secreto oculto que no sabría hasta la hora de mi muerte.
Por entonces yo ya sabía demasiado como para seguir ocultándome de mí misma. Sabía que el
cáncer es un malestar provocado por el resentimiento, un resentimiento que se lleva dentro tanto
tiempo que acaba por carcomer el cuerpo. Guando reprimimos las emociones en nuestro interior,
éstas tienen que concentrarse en algún lugar del cuerpo. Si nos pasamos la vida enterrando cosas,
finalmente se manifestarán en una parte u otra de nuestro cuerpo.
Tomé conciencia de que el rencor (al que mi profesor se había referido tantas veces) que llevaba
dentro tenía que ver con haber sido maltratada física, emocional y sexualmente cuando era niña.
Evidentemente, albergaba resentimiento. Estaba amargada, y era implacable con el pasado. Jamás
había hecho ningún ejercicio para cambiar o para liberar la amargura y dejarla atrás. Cuando me
marché de casa, eso era todo lo que pude hacer para olvidar lo que me había sucedido; creía haberlo
dejado atrás cuando en realidad sencillamente lo había enterrado.
Cuando encontré mi senda metafísica, cubrí mis sentimientos con un precioso barniz de
espiritualidad y escondí muchísima basura dentro de mí. Me rodeé de un muro que literalmente me
impedía comunicarme con mis propios sentimientos. No sabía quién era ni dónde estaba. Después
del diagnóstico, comenzó el verdadero trabajo de aprender a conocerme. Gracias a Dios, tenía
instrumentos. Sabía que para conseguir cambios permanentes necesitaba entrar en mi interior. Sí, el
médico me operaría y posiblemente me curaría por el momento, pero si yo no cambiaba la forma en
que usaba mis pensamientos y palabras, sin duda alguna volvería a crearme la enfermedad.
Siempre me ha interesado saber en qué lugar del cuerpo colocamos nuestros cánceres, en qué
lado del cuerpo están nuestros tumores, el izquierdo o el derecho. El derecho es el lado masculino,
de donde damos. El izquierdo es el lado femenino, la parte receptiva, de donde recibimos. Casi siem-
pre en mi vida, cuando algo ha ido mal en mi cuerpo, siempre se trataba del lado derecho. Allí era
donde acumulaba todo el rencor que sentía hacia mi padrastro.